그리운 친구들에게

정말 오랜만이지요? 다들 추운 날씨에 감기 안 걸리고 잘 지내고 있나요. 진심으로 여러분의 안부가 궁금합니다.

오랜만에 읽으시는 제 글이, 그 어느 때보다도 마음에 들지 않는 내용일 것 같아 머리속이 계속 하얘지고 도무지 손이 움직이질 않네요. 저에게도 고통스럽고 힘든 편지가 될 것 같아 벌써 여러 번을 실패한 끝에 이렇게 다시 쓰기 시작해봅니다.

지난 몇달 간 많이 조용했지요. 여러분의 걱정이 깊어지기에 충분할 만큼 데뷔 이래 가장 긴 시간이 아니었나 생각합니다. 화음 콘서트가 끝난 어느 날, 형들을 한 사람씩 만나서 이야기를 했어요. 지금 상태로는, 아무래도 이 일을 계속 하기 힘들 것 같다고.

열아홉살에 형들을 만나고 서른일곱이 된 지금까지 한 길을 걸어왔습니다. 잘 설명하기 힘듭니다만 이 길을 걸으면서 느꼈던 행복이나 기쁨만큼 무언가 다른 것이 제 안에 쌓여간 것 같습니다.

계속 노력했지만, 쌓여가는 것들을 멈출 수는 없었습니다. 다만 꼭 말씀드리고 싶은 것은 그 과정에서 이 직업 안에서 제가 사랑하는 세 가지인 음악과 멤버들과 또 여러분을 대함에 있어 단 하나의 거짓도 없었다는 것이에요.

얼마 전부터, 이대로라면 제 건강이 위태로워지겠다는 느낌을 받았어요. 그 느낌이 착각이 아닌지를 계속해서 자문하고 오히려 더 음악에 몰두해보기도 하며 스스로를 시험하고 고민한 끝에 일단 모든 것을 멈추어야겠다는 결론을 내리게 되었습니다.

제가 힘들어하고 있고, 이겨내기 위해 나름대로 애쓰고 있다는 건 이미 오래 전부터 형들도 알고 있었어요. 하지만 정말 한계가 온 것 같다는 이야기는 처음이라 아마도 멤버 모두에게 시간이 필요했을 거에요.

큰 충격과 불안감과 여러가지 복잡한 마음으로 몹시 힘들었을 게 분명한데도 형들 모두 내내 따뜻하게 제 이야기를 들어주었고 일단 잠시 모든 것을 멈추고 다 같이 쉬는 동안 최대한 마음 편하게 있어 보자는 이야기까지 해 주었지요.

그렇게 지난 가을의 페스티벌 공연들을 제외하고는 팀의 활동을 멈추고 각자 생각해보는 시간을 가졌어요.

여러분께는 참 죄송한 시간이었습니다. 맘 편히 쉬자고 말은 했지만, 저희 지금 좀 쉬고 있어요~ 라고 여러분께 맘 편히 말씀드리지는 못했네요. 왠지 그럴 수가 없었어요. 그렇게 모두에게 걱정을 끼치고, 이 죄스러움을 어쩌면 좋을까요.

최근에 다 같이 모여 다시 몇 번 이야기를 나누었고 결국 지금에서야 이렇게, 근황이 아닌 힘든 인사를 전하게 되었어요. 이 또한 형들이, 자신들의 고민을 애써 누르고 동료이기 이전의 동생으로서 저에게 따뜻하게 조언해 준 결과입니다.

공식적으로 저는 이제 스윗소로우 멤버이자 가수 성진환으로서 모든 음악 및 대외 활동을 멈추기로 하였습니다. 스윗소로우는 저를 제외한 호진, 우진, 영우형이 스윗소로우컴퍼니 대표 성현형과 함께 이어 나갈 예정입니다.

라디오에 보내주셨던 사연들, 형들의 농담, 우리가 같이 만들어갔던 수많은 공연들, 모두 생생하게 떠오릅니다. 얼마나 저라는 인간에게 영광스러운 시간이었는지 생각하면 생각할수록 더 그렇게 느껴집니다.

저는 스윗소로우라는 팀의 엄청난 팬입니다. 그리고 팬으로서 내가 기대하는 무언가를 해보이려 더 많이 노력하곤 했습니다. 이제부터는 여러분과 같은 마음으로, 지금까지보다 더 큰 사랑과 응원과 존경을 보내려고 합니다.

부디 여러분도 지금까지보다 더 큰 힘을 내게 될 스윗소로우를 향해 더 큰 사랑과 응원의 마음을 보내주시기를 간곡히 부탁드립니다.

다시 만날 거라는 호언을 하기에는 겁이 나지만 저 또한 분명히, 지금보다도 더 많이 그리워하겠지요. 언젠가 어딘가에서 어떤 모습으로든 다시 만날 수 있기를 바랍니다.

다시 한 번 도저히 글로 표현 못할 만큼 미안합니다. 그리고 지난 12년 동안 여러분 덕분에 너무나도 행복했습니다.

고맙습니다.

사랑합니다.

2017년 12월 9일

진환 올림

지난 화음 콘서트가 끝나고 진환이로부터 충격적인 소식을 들었습니다. 더 이상 음악을 못할 것 같다는 소식을요. 그 전부터 힘듦을 이야기하거나 비춰지는 경우가 많아서 다른 멤버들도 걱정을 하고는 있었지만 아예 못 할 것 같다는 소식을 듣게 될 줄은 몰랐습니다.

단순히 팀을 그만두고 싶은 것인지 솔로는 하고 싶은데 팀적인 활동이 힘든 것인지), 음악 자체가 하기 힘든 것인지를 물어봤을 때, 음악을 하면서 느끼는 부담이나 괴로움이 더 많아졌고 음반을 내거나 공연을 하며 얻는 기쁨이나 보상들로 그 아픔들이 상쇄되거나 나아지지 않는 상황이 되었다는 걸 알 수 있었습니다. 무언가 처음으로 끝을 이야기한 것 같은 기분이었어요.

진환이의 상황과 마음은 파악했지만, 그렇다고 그것이 나머지 호진 우진 영우에게도 또 성현 대표에게도 쉽게 수긍이 되거나, 결론이 난다는 걸 의미하는 것은 아니었지요..

혹시 되돌릴 수 있는 방법이 있을지, 지금 잠깐 상황이 안좋은 것은 아닌지, 아니면 우리 안에서 답이 나올 수 있을지 이야기도 해보고 생각할 시간도 필요했습니다. 물론 진환이에게는 지금 큰 부담인 음악에서 잠시 떨어져 마음 편하게 있을 시간이 필요하다고 느꼈구요.

그래서 한동안 아무 말씀도 드리지 못하고, 슬픈 표정 하기도, 기쁜 표정 하기도 애매한 채로 조용히 지냈던 것이지요. 아니 사실은 모두가 충격에 빠져서 한동안 아무것도 할 수 없었다 .. 가 더 맞을 것 같습니다만 주어진 스케줄, 있던 스케줄은 예정대로 소화하되 팀 활동은 전면적으로 중단하는 것이 맞겠다고 느꼈고 그렇게 지냈던 것입니다. 브이앱을 하거나 행사를 하거나는 다 중단한 채, 이미 계약이 되어있어 큰 위자료를 물어낼 위험이 있는 페스티벌만 참여했습니다. 미리 말씀드리지 못해 죄송합니다. 결론이 나지도 않은 채로, 수많은 추측 속에서 더 힘들어질 수도 있고, 오히려 더 많은 부담을 서로(또 진환이가) 짊어지게 될까봐 조용히 있었던 겁니다. 그리고 어쩌면 시간이 지나 괜찮아질 수도 있을테니 서로 너무 앞서 균열을 이야기하고 싶지 않았던 것도 있었습니다.

그렇게 조용히 지냈습니다. 우진이는 시네타운이랑 굿모닝FM하고, 호진은 뮤직쇼 하고, 영우는 스윗 사운즈, 음악 앨범에 가르치는 일 시작하고요. 사실 중간에 파업 때문에 kbs, mbc 스케줄을 중단하게 되어서 더 소식이나, 인증이 없었던 것도 사실이죠. 프로그램 사진이나 오셨던 분들의 sns로 확인하고 하셨던 분들도 많으셨을텐데 덩달아 그런것들까지 없어져서 더 당황하셨으리라 생각합니다. 저희도 사실 팀의 근간이 흔들리는 엄청난 일이라.. 게다가 거짓말을 하면서까지 잘 지내는 척 하고 싶지도 않았구요, 사실 어떤 말을 할 생각도 들지 않았을 정도로 멘붕이었던게 사실이거든요. 오히려 스케줄하면서 아무렇지 않은 척 해야 하는게 어떤면에서는 더 힘들었지요.

그리고 사실 그 동안은, 진환이가 그렇게 혼자 결론을 내리고 이야기 한 것에 대한 당황스러움이나 미움 같은 감정과 그래.. 그럴 수 있겠다 이해하고 납득되는 감정이 우리 안에서 싸우던 상황이어서 더 어떤 결론도, 어떤 방향도 결정하지 못하고 있었던 것이 사실입니다. 팀으로만 12년이고 함께 한 것으로는 20년 가까운 사이이니 당황함의 정도도 남다르지만 사실 이해의 정도도 남다르니까요. 왜 이렇게까지 상황을 만들었나 원망스럽기도 하면서도, 그럴 수도 있었겠구나 한편으로는 이해도 되니 더 미칠 노릇인거죠. 팀을 계속 잘 이어가는 것이 가장 좋은 결론이겠지만, 진환이를 잘 아는 형들의 입장에서는 그렇게 계속 끌고 가자고 한 들 오히려 그것이 욕심일수도 있겠다는 생각도 들고, 진환이가 가장 힘들었을텐데 이해도 되면서도, 이제부터는 남은 우리가 모든 짐을 다 지고 가야 할 텐데 걱정도 많아지고.. 쌓였던 감정들의 답답함과 미래에 대한 깜깜함이 뒤엉켜서 오도가도 못하는 나날들을 보내고 있었습니다.

지난 시간 동안 어쩌면 인생에서 가장 쓰라린 날들을 보냈다 여겨질 정도로 괴로워했지만, 그래도 많은 것들을 다시 생각해 보는 계기도 되었습니다. 어쩌면 너무 급하게 서로를 몰아부치지는 않았나, 예전의 기쁨들이 서로 다 사라져서 의무감으로만 음악하지는 않았었나, 괜찮았던 순간들만 기억하며 음악해 나가기엔, 우린 너무 현실 속에 지친것은 아닌가, 우린 서로에게 얼마나 솔직했었나..

하루는 아쉬움으로, 하루는 짜증으로, 하루는 오기로, 하루는 우울함으로.

음악 역시 사람이 하는 일이라, 말로는 그래 이 시간 동안 뭐든 또 나오겠지 하고 생각은 했지만 사실 전혀 손에 잡히지 않더군요. 누군가에게 위로를 주고 힘을 주는 일을 하고 있지만 이번처럼 누군가에게 힘을 받고 위로를 받고 싶다고 느꼈던 적도 없었던 것 같구요. 한편으로는 이제 앞으로 어떻게 하지 싶은 막막함과 지금 닥친 이 상황을 어떻게 우리를 좋아해주시는 분들한테 설명하고 도대체 어디부터 풀어가야 하지에 대한 두려움도 컸었죠. 말 한마디로도 상처를 받을 수 있는데 지금같은 이 큰 일 속에서 생각해보면 상처받고 오해할 수 있는 일들 투성이일테니까요. 그래서 이렇게 자세하게 쓰고 있는 것이겠지요.

그리고 얼마 전에 진환이랑 다 같이 다시 만나서 다시 어렵게 이야기를 꺼냈습니다. 결론은 여러분이 아시는대로구요.

더 이상 음악을 못 할 것 같다는 결론이 나온 이상 더 붙잡고 다른 대안을 제시하고 서로 해결방안을 찾고 하는 게 이젠 불가능하겠구나 생각이 들었지요. 음악을 좋아하는 사람이 음악을 못하게 된 것 처럼 큰일은 없으니, 그리고 진환이가 우리와 싸워서 헤어지거나 불미스러운 일로 그만두게 되지 않은 이상, 흔쾌히 까지는 아니더라도, 서로 잘 보내주자고 이야기했습니다. 이럴 수록 상황이 우리를 혹 미워하게 만들 수 있지만, 조금은 차분하게 또 지난 우리의 우정의 시간 속에서 이 일들을 바라보면 조금 다르게도 보이더라구요. 다같이 노래한다는 가장 좋은 결론은 아니지만, 진환이의 상황과 사정을 인정하면서도 우리가 나눠지지 않는 지점으로 마음을 모아 보는거죠.

그래서 내린 결론입니다.

스윗소로우에서 진환이는 빠질 수 없는 존재이고, 우리는 인생의 프로젝트로 스윗소로우를 생각했던 만큼, 저희는 진환이의 이 결정을 마냥 해체 또는 탈퇴의 의미로 받아들이지 않기로 결정했습니다. 진환이는 본인 개인의 사정으로 지금은 음악을 할 수 없는 상황이라고 판단했고 그렇게 다른 멤버들도 긴 시간 끝에서 그 결정을 존중하기로 했지만 진환이를 우리 속에서 벗어나지 않게 하고 싶다는 생각이 들었습니다. 설사 지금 아프더라도 활동을 하지 않더라도 내보내는 결정은 아니었으면 했습니다. 진환이는 활동은 중단하지만 여전히 우리 막내 멤버로 남아 스윗 소로우를 지원해주는 가장 든든한 조력자로 서포트 할 것이고, 스윗소로우의 한 부분으로서 인생을 살아나갔으면 좋겠습니다. 여러분도 그렇게 허락해주셨으면 좋겠고 진환이도 너무 부담스럽지 않게 생각했으면 좋겠습니다. 서로 불화로 인해 팀을 그만두는 것이 아닌만큼, 서로를 응원해주는 든든한 우정은 계속 될것입니다. 그리고 이제 나머지 멤버들은 진환이의 몫까지 최선을 다해 음악해야겠지요. 어떤 형태로 해야 할까 어디서부터 다시 시작해야 할까 고민이 너무 많아지지만 여러분이 상심하셨던 부분을 채우기 위해 더 애쓰고 열심히 음악하고 방송해야 겠다고 생각합니다.

잘 지내고 있냐, 연말에 콘서트 안하냐, 다들 뭐하냐 물어보시는 것에 제대로 대답할 수 없어서 속상하기도 죄송하기도 했습니다. 이런 공백을 의도한 적은 없었지만 결론적으로는 이렇게 되었고 그것이 또 속상하고 죄송하기도 합니다. 하지만 마침표가 아닌 쉼표로 생각하고 또 나아가면 어떨려나요. 사실 이런 결론은 잘 찾아볼 수 없겠지요. 말이 그렇지 깨진거 아니야 라고 말씀하실 수도 있겠지만, 스윗소로우니까 내릴 수 있는 결정이라고 생각해주셨으면 해요.

언제 돌아올지 알 수 없지만 진환이가 다시 돌아올 수 있었으면 좋겠어요. 하지만 그렇지 않다해도 진환이를 원망하거나 하지는 않을 생각이에요. 진환이 인생 속에서 펼쳐질 또 다른 스윗 소로우의 모습을 응원해야죠. 인생의 프로젝트라고 스윗소로우를 설명했던 것 처럼 어떤 모습이든 아름답게 건강하게 또 달려갈 수 있을 것이라 믿습니다. 친구이자 주주인 여러분께 너무 늦게 알려드려서 미안해요. 스윗소로우는 여러분의 것이기도 한데 우리끼리 결정해 버린듯 해서 또 미안해요. 그리고 이 모든 걸 자세히 설명한다고 했지만 글로 남기는 거라 충분치 않을꺼라는 것도 알아요. 그래도 조금 충격이 지나고 난 뒤엔 여러분에게도 이해되는 작은 지점들이 있길 간절히 바래요. 그 작은 지점에서 우리는 다시 시작할 꺼에요. 진환이 몫까지 더 잘할꺼에요. 또 어떤 모습으로 어떤 느낌으로 여러분들을 만나게될지 모르겠지만 진환이도 동료로 팬으로 응원할꺼에요. 곧 까지는 아니겠지만, 잘 준비해서 나올게요. 머지 않은 시간에, 새로운 마음으로 인사드릴 수 있지 않을까요? 안녕.

영우 올림.

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일단 시간을 좀 가져보자고 했습니다.

진환이의 이야기를 듣고 다음날 함께 모였지만, 하루 아침에 무언가를 결정하는건 가능하지도 않고 그래서도 안되는 일이라 생각했습니다.

먼저 나 스스로도 정상적인 생각과 말을 하기가 힘들었습니다. 얼마나 충격적인지조차 그때는 미처 깨닫지 못했을테니까요.

이런저런 현실적인 문제들을 고려하지 않을 수는 없지만, 그래도 몇개월이라도 시간을 좀 보내면서 쉬다보면 진환이의 마음이 조금 바뀌지는 않을까 하는 바람도 물론 있었습니다.

‘그때는 내가 심리적으로 몰려서..개인적으로 이러저런 일이 겹쳐서 그런 얘기를 해버렸다 미안해 형들~’ 하고 다시 괜찮은 일이 되는 순진한 기대도 있었습니다.

하지만 이미 돌이킬 수 없는 일이라는 걸 직감하고 있었는지도 모르겠습니다.

아픈 사람에게 왜 몸이 아프냐고 따져 물을 수 없는 것처럼, 진환이의 결정또한 그러한 일이라는 걸 말입니다.

어쩌면 겁이 나서 그저 외면해버리고 싶었는지도 모르겠습니다.

꼬리에 꼬리를 무는 수많은 생각들에서 도망치고 싶어서, 아무 일도 일어나지 않은 것처럼 외면하고 싶었는지도 모르겠습니다.

그렇게 문자 그대로 아무것도 하지 못하는 막연한 시간이 어느새 많이도 지나버렸습니다.

그동안 궁금해하고 답답해했을 분들에게 죄송합니다.

왜 올 연말에 공연이 없는지..새 노래 소식도 없고, 브이앱은 고사하고 같이 찍은 사진하나 왜 없는지...

진환이의 안부를 묻고 오빠들 잘 지내는거죠? 라고 물었던 분에게 제가 어떤 표정이 되어서 대답했는 지 잘 모르겠습니다.

그동안 솔직하게 얘기를 전하지 못해서 죄송합니다. 아무것도 하지 않은 것 말고는 딱히 저희가 할 수 있는 일이 없었습니다.

소식을 듣고 여러분들이 얼마나 충격을 받으실 지 얼마나 섭섭하게 생각하실지 많은 걱정이 앞섭니다. 무슨 말씀을 드려야 맞는 일인지 이 글을 쓰면서도 여전히 잘 모르겠습니다. 너무 슬퍼하지 마시라는 얘기도 맞지 않고, 너무 속상해하지 말라는 얘기도 맞지 않는 소리겠죠.

그저 죄송합니다. 언제나 네 명일것처럼 했는데 언제나 똑같이 여러분과 함께 할 것처럼 했는데 많이 죄송하고 죄송합니다.

잘 추슬러서 버티어낼테니 여러분도 부디, 너무 많이는 아프지 않으셨으면 좋겠습니다. 조금 다른 모습이 되어도 스윗소로우는 이어져 나갈것이고 그렇게 되기를 진환이도 바랄겁니다.

진환이가 행복했으면 좋겠습니다. 그 길에 우리가 함께하지 못하는 일은 그저 아쉽고 슬픈 일이지만, 앞으로 무슨 일을 하든 무슨 일을 하지 않든 다시 진환이처럼 해맑게 웃는 모습을 찾았으면 좋겠습니다. 다시 행복해 지는 길을 잘 찾았으면 좋겠습니다.

힘들고 힘든 일이지만 웃으며 보낼 수 있기를 여러분에게 부탁드려 봅니다.

우진 올림.

정말 많이 놀라셨죠...

이 글을 힘겹게 읽어내시면서 마음들이 얼마나 가슴 아프고 답답할지 많이 걱정됩니다.

아마도, 지난 몇 달 전 진환이 이야기를 들은 우리의 심정과 같으리라 여겨지는데요..

화음 공연을 잘 마친 뒤 한창 빛나던 그 때, 여느 때 같으면 여러분과 감사의 인사를 나눌 법한 그 순간에 우린, 더 이상 미뤄둘 수 없어 안타까운 소식을 듣고 함께 아파하고 있었습니다.

서로 잘 알고 있었기에 특별히 더 조심스럽게 배려하며 다독이던 시간들이었는데, 진환이의 그 고통은 우리의 바람과는 달리 점점 더 커져만 갔네요.

우리가 한 몸처럼 지내온 시간이 반평생입니다. 몸 한 부분이 떨어져 나가는 것처럼 아프고, 두렵습니다.

여러분은 얼마나 더 당황스러우실까요... 감히 가늠할 수조차 없어 겁이 납니다.

우리 네 명의 합을 좋아해주시는 여러분들입니다. 저희가 자부하는 ‘유쾌한 뮤지션 스윗소로우’에 힘을 얻는다고 말해주시는 분들입니다. 네 명이 똘똘 뭉쳐서 바닥부터 올라가 TV나 라디오나 공연에 나올라치면 당당하게 ‘내 가수 스윗소로우’라고 외쳐주시는 분들입니다.

그런 여러분께 이런 소식을 이제야 말씀드리는 것에 한없이 죄송합니다. 그럼에도 불구하고, 그런 여러분의 마음이 많이 안 다쳤으면 좋겠습니다.

마음 같아서는 먼저 아파한 친구로서 어떻게든 그 놀란 마음들을 잘 보듬어 드리고 싶은데, 아직도 사실 가벼운 웃음조차 되찾지 못하고 있는 입장으로는 그저 털어놓고 함께 얘기나누는 것 밖에 방법이 없네요.

최선을 다해서 좋은 것만 보여드리고, 좋은 것만 들려드리고 싶은 저희 네 명은, 이런 소식을 전하리라고는 상상도 못했습니다만 결국 이렇게 맞이한 현실 속에서 그래도 스윗소로우다운 모습은 어떤 것일까 고민하게 됩니다.

죽은 듯 지낼 수밖에 없던 지난 시간동안, 한 발짝 떨어져 오늘의 우리를 살펴보니 결국 우린 사람이 살아가는 동안 누구나 겪을 수 있는, 언젠가는 겪어내야만 하는 너무나 사람의 일을 맞이한 것이라 생각되었습니다.

중요한 점은, 이 일은 누구의 탓이 아닌 우리 삶의 선택 문제고, 더구나 여전히 서로 사랑하고 존중하는 호진, 우진, 영우, 진환이 지금까지와는 다른 색깔의 내일을 잘 설계할 수 있도록 서로를 응원하고 도와야겠다는 것이었습니다.

아직 경황이 없을 여러분께, 더욱이 무대 위 네 명의 완전체 스윗소로우를 기다리실 여러분께 최선의 선택은 될 수 없겠지요.

하지만 피할 수 없는 현실을 우리 우정의 연장선에서 이해하고 내일을 기다려보는게 어떨지요.

비록 함께 노래하진 못하겠지만, 스무살 우리의 첫 만남부터 지금까지 변함없이 이어지고 있는 끈끈한 인연의 힘은 우리의 원동력이 틀림없으니까요.

그렇게 서로를 인정하고 스윗소로우라는 큰 틀 속에서 열심히 또 살아가는 모습이 좋은 차선이 될 수 있을 것 같아요.

여러분.

스윗소로우로 여러분 앞에서 노래하고 행복했던 지난 세월 동안, 누구하나 낙오하거나 결석하는 일 없이 늘 함께 열심히 살아왔습니다.

오늘 진환이의 고백을 듣고 나누며 아파하고 안타까운 이 시간에도 저희는 여러분과 함께하고 있습니다.

이 일이 얼마의 시간이 지나야 여러분의 마음에 자연스러운 일상이 될 지 모르겠습니다. 어색하고 부정하고 싶은 이 일이 부디 이해되고 응원할 수 있는 삶의 한 부분이 될 수 있도록 우리 같이 힘이 됩시다.

여러분과 함께 하는 우정과 사랑이 스윗소로우의 자부심이고 힘입니다.

마음 둘 곳 없이 망연자실한 시간을 보내면서도 여러분 생각에 조금씩 정신을 차리고 이만큼이나마 꿈틀거릴 수 있었습니다.

따뜻한 음악과 기운이 필요한 날들에 가슴 시린 소식을 전함에 다시 한번 죄송합니다.

죄송한만큼 더 성숙하게 이겨내는 우리의 모습을 기대하며 서로 더 뭉치고 의지해서 내일을 준비하겠습니다.

고맙습니다 정말.

호진 올림